Es ist mein Geburtstag

Heute ist mein Geburtstag. Und obwohl ich mich sehr freue diese wunderschönen Geburtstag mit meinen liebsten zu feiern. Denn die haben sich so sehr bemüht mir einen wunderschönen Geburtstag einzurichten.  So schwer fällt es mir auch richtig glücklich zu sein. Ich stelle mir vor, wie ich jetzt meine Emma in meinem Bauch spüren würde. Ich wäre heute in der 38 ssw und würde sicherlich viele deiner Bewegungen mit viel Schmerz spüren. Heute würde ich mich so sehr auf dich freuen, und dein Papa hätte sicherlich meinen großen Bauch ganz oft gestreichelt. 

Aber es ist nicht so! Denn du bist im Himmel und ich hier auf Erden ohne dich. Wieso nur muss ich hier alleine sein? Wieso habe ich nicht meine Tochter in meinem Bauch .. Es Schmerz so sehr dich nicht bei mir zu haben. Ich kann es nicht beschreiben wie ich mich ohne dich und ohne deinen Bruder fühle. Ihr seit ein Teil von mir, ein Teil der fehlt. Ich bin eure Mutter, und ohne euch in meinem Leben wird mein Herz immer schmerzen. Obwohl ihr im Himmel seit, und ich oft weine und mich frage wieso es nur so kommen müsste, fühle ich mich euch doch so nah. Ich spüre eure Anwesenheit oft. Wenn ich meine Augen schließe, sehe ich beide meiner Kinder wie ich sie in meinen Armen halte. Ich sehe zwei wunderschöne Nasen, zwei Zucker süße Hände, und die kleinen Beine und Füße. Ich kann euch auch riechen ... Euren eigenen Baby Geruch denn ich niemals vergessen werde. 

Meine Prinzessin, ich weiß noch wie du genau wie dein Papa aussahst. Sogar die ganzen Schwestern und Hebammen habe gesagt, du bist eine Kopie vom Papa. Das hat dein Papa stolz gemacht, denn du bist Papas Mädchen. Ach hat der sich auf dich gefreut! Er hat jeden Tag mit Mamas Bauch geredet und Gehöft das du ihn hörst. Er liebt dich so sehr, aber das weist du. 

Du und dein Bruder wisst wie sehr wir euch lieben. Ihr sieht unsere tränen, ihr sieht die ganzen tränen. Ich weis das ihr unseren Leid spürt. Aber ihr wisst, das wir so stolz auf euch sind. Ihr war so tapfer und ihr war zwei kleine Kämpfer. Bis zu Ende habt ihr um euer leben gekämpft. Aber ihr wart einfach zu klein. Wenn ich mein leben für euch hätte geben können hätte ich es getan. Ich hätte alles auf dieser Welt getan um euch beide bei mir behalten zu können. 


Meine kleine wunderschöne Prinzessin, und Mamas tapferer Prinz. Wir lieben euch so sehr, heute ist ein Tag an dem ich es mir so sehr wünsche euch noch bei mir zu haben. Mein Wunsch was es immer euch beim wachsen zu zuschauen. Und es Schmerz das es niemals so sein wird. Ich liebe euch so sehr, und für mich gibt es nicht wichtigeres auf dieser Welt als euch. Ihr habt mich als Person verändert, und dafür danke ich euch. Ich habe niemals so einen Schmerz in meinem Leben empfunden. Durch diesen Schmerz bin ich stärker geworden. Heute kämpfe ich um eure Erinnerungen. Ich habe Angst, das ihr vergessen werdet. Und ich werde mein leben lang für euch da sein, ich werde euch mein ganzes leben lang lieben. Bis wir uns am Ende im Himmel sehen. 

Totalermuttermundverschluss und Cerclage

Nachdem ich einen positiven Schwangerschaftstest in der Hand hielt, machte ich auch am nächsten Tag gleich mal einen Termin. Meinen ersten Termin hatte ich gestern, alles verlief gut. Mein Arzt ist eine sehr kompetenter Frauenarzt, der sich mich Risiko Schwangeren Spezialisiert hat. Er war Chefarzt der Klinik in München. Er selbst hat auch denn Totalenmuttermundverschluss und die Cerclage  gemacht. Heute hat er seine eigene Praxis, und macht so was nicht mehr. 

Bei ihm fühle ich mich gut aufgehoben, er weis was zu tun ist in meinem Fall. Und tut auch alles dafür das es mir gut geht. Wir haben am Freitag das weiter vorgehen besprochen. Einen Ultraschall haben wir nicht gemacht, da er meinte es sei zu früh. Wir haben aber einen Abstrich gemacht. Da ich immer wieder mit wiederkehrenden Bakterien zu kämpfen hatte. Müssen wir alle zwei Wochen bis zur 8 ssw Abstriche machen. Wir werden auch bis zur 8 ssw nur mit vagiflor behandeln. Nach der 8 ssw werden wir Antibiotika einsetzten wenn noch Keime vorhanden sind. Die Op für denn Totalenmuttermundverschluss wird in der 12 ssw durchgeführt. Und bis dahin muss ich 100% keimfrei sein. Drei Tage vor OP werde ich, wie mit dem Chefarzt der denn eingriff macht besprochen ist. Werden wir eine 3 tätige Antibiotika Inflation legen. Damit absolut keine Keime da sind, und somit auch nicht mit eingeschlossen werden kann. 

Ich werde 1 Woche lang stationär bleiben müssen, auf strikter Bettruhe. Wenn alles gut läuft, darf ich nach 1 Woche nachhause. Dort muss ich weiterhin Bettruhe einheilten. 

Ich darf mich nicht länger als 5 min auf denn Beinen aufhalten, und dass bis zur 30 ssw. Die Ärzte meinen nach der 30 Woche sehen sie alles etwas lockerer. Und ich darf wieder Sachen machen. Aber muss mich trotzdem schonen. 

Wovor ich am meisten Angst habe ist. Wenn alles gut geht und mein kleines Wunder bis zur 30 ssw bleibt. Das ich trotzdem ein Frühchen bekomme, ich will nicht das mein Baby im Krankenhaus bleiben muss. Ich will mein Baby im Arm halten können, und es mit mir nachhause nehmen. 

Ich versuche jeden Tag so stark wie möglich zu sein. Ich muss alles dafür tun, das diesmal alles anders läuft. Und mein Wunder in mir lang genug in Mamas Bauch bleibt. 

Ich habe am 10.04 meinen ersten US und hoffe das man dann 6+2 was sehen wird. Vielleicht sehe ich das Herzchen schon schlagen . Ich bette Gott jeden Tag an, mir beizustehen und mein Wunder zu beschützen. 

Wenn ihr euch mit einem FTMV und cerclage auskennt. Liest euch bitte diese Seite durch, danach wird ihr es viel besser verstehe können. www.saling-institut.de/german/04infoph/04tmv.html


Meine lieben süßen zwei, ich liebe euch so sehr. Und es ist alles momentan so durcheinander in meinem Kopf. Ich liebe euch so sehr, und liebe euer Geschwisterchen in meinem Bauch. Ich vermisse euch jeden Tag. 

Ich liebe euch, und vermisse euch

Heute war ein wunderschöner sonniger Tag am Sternenkindgrab. Nach 2 Tagen trüben Wetter, und Regen. Dachte ich mir heute früh, ich will meine zwei wunderschönen Engel heute besuchen. Also machte ich mich erstmal auf dem weg zum Blumenladen. Ich liebe es meinem kleinen Prinzen und meiner Prinzessin frische Blumen zu bringen. Ich habe auch meine selbst gebastelte Tafel und meinen selbstgebastelten Schmetterling mitgenommen. 

Wie immer habe ich mich so wohl Gefühl am Grab, ich liebe es meinen Kinder so nah zu sein. Am Grab spüre ich sie so sehr, in mir kommen dann sofort die schönen Erinnerungen hoch. Die Geburt meiner Kinder war schlimm, aber es waren auch die schönsten Momente in meinem leben.  

Ich bin so froh das sie mir die Möglichkeit gegeben habe, die kurze jedoch wunderschöne zeit mit ihnen zu verbringen. Viele Leute fragen mich oft, wie ich das schaffe mit dem Schmerz umzugehen. Und ich muss sagen, weil meine Kinder trotz allem immer bei mir sind. 

Sie haben spüren in meinem Herzen hinterlassen, die niemals verschwinden. Ich liebe meine Kinder so sehr, und gehe mit der Trauer offen um. Ich rede über meine Kinder, wie manche über ihre lebenden Kinder. Ich bin eine Mutter von 2 Kindern, und das werde ich immer bleiben. 

Ich hoffe das ich im Dezember ein gesundes fröhliches Kind im Arm halten kann. Ich hoffe das diesmal alles anders wird. 

Meine geliebte Tochter Emma, und mein kleiner Held. Mama und Papa lieben euch so sehr. Wir vermissen euch. Und wünschen uns so oft das ihr hier mit uns seit. Wir wissen aber das ihr für denn Himmel bestimmt gewesen seit, und das ihr dort gut aufgehoben seit. Ihr seit für immer in unserem Herzen.  

Wir sind schwanger!!!

Ich kann es fast kaum glauben, aber wir sind schwanger! In mir kommen so viele Gefühle hoch. Jetzt würden sich so viele Mütter richtig freuen. Aber ich kann mich nicht freuen, ich habe große Angst, mein geliebtes Kind wieder zu früh gehen lassen zu müssen. Ich habe Angst das mein Körper wieder versagt. Klar ist es diesmal anders, denn wir wissen was schief gegangen ist. Und wir wissen, was wir tun müssen damit es klappt. Aber trotz FTMV und Cerclage, kann es trotzdem sein das ich meinBaby  durch einen spätabort verliere. 

Alles was ich mir wünsche ist, ein gesundes Baby im Arm. Ich habe niemals gedacht das es so schwer ist, ein Baby gesund auf die Welt zu bringen. Ich beneide Mütter die gesund sind, und keine Probleme haben. Oft fühle ich mich wie eine Versagerin, ich als Frau soll doch Kinder kriegen können. Aber mein Körper lässt es nicht zu. Das Gefühl zu Versagen ist groß, und ich weis das ich einen weiteren Verlust nicht überstehen würde. Mein Mann freut sich sehr, und sieht dem ganzen positiv gegenüber. Aber er hat auch Angst. Er sagte mir heute, Schatz ich liebe dich aber ich habe Angst um dich... Ich will dich nicht verlieren. 

Ich weis ich muss positive bleiben, aber es ist schwer wenn man zwei seiner geliebten Kinder verloren hat. 

Meine süße Prinzessin und mein kleiner Prinz. Mama und Papa lieben euch über alles, wir werden euch niemals vergessen. Wir vermissen euch jeden Tag, und wünschen uns so sehr das ihr bei uns seit. Bitte beschützt euer geschwisterchen in Mama Bauch. 

Mein kreatives hoch, für meine geliebten Kinder

Ich hatte mal wieder ein kreatives hoch, also hieß es ab zu basteln laden ! 
Ich hatte als Emma gestorben ist eine wunderschöne kleine Stein Tafel für sie gemacht. Mit ihren Namen und denn Namen ihres Bruders. Leider ist diese Tafel dann von meiner Stieftochter fallen gelassen worden und ist gebrochen. Im basteln laden habe ich wieder eine wunderschöne Tafel gefunden. Habe dann auch gleich alles gekauft was ich zum basteln so brauchen werde. 
Natürlich machte ich mich sofort an die Arbeit, und ich bin mit dem Ergebnisse zufrieden. 

Meine lieben Kinder, ich hoffe ihr sieht von oben herab auf uns , und sieht wie sehr wir euch lieben. Mama und Papa vermissen euch jeden Tag so sehr. Wir werden euch niemals vergessen. Bis wir uns im Himmel Wiedersehen. 

Ein Stern für Sternenkinder

Ich habe eine sehr interessante Seite gefunden, beim Internet stöbern bin ich auf die Seite www.lichtweg.de aufmerksam geworden. Mir hat hat die Idee ein Stern für ein Sternchen eintragen zu lassen sehr gefallen. Ich finde es vor allem toll, für Mamas und Papas die vielleicht nicht die Möglichkeit hatten ihre Engel kennen zu lernen. Weil die kleinen vielleicht noch zu früh von uns gegangen sind usw. Ich habe gleich zwei Sternchen eintragen lassen. Für meine Prinzessin und meinen kleinen wunderbaren Prinzen. 

Meine Engel, ich vermisse euch mit jedem Atemzug. Jeder Tag der vergeht ohne euch ist schmerzhaft. Egal ob ich vielleicht eines Tages Mama werden. Ich werde euch zwei niemals vergessen. Ihr seit meine Wunschkinder. Ich habe mich so sehr auf euch gefreut, und ich vermisse euch jeden Tag. Ich vermisse es euch aufwachsen zu sehen, euch bei spielen zuschauen. Ich wollte euch so sehr ein schönes Leben geben. Euer Papa vermisst euch auch ganz doll, er versucht immer stark zu sein. Aber wenn er an das Grab geht, kann er seine Trauer nicht mehr aufhalten, und muss immer weinen. Er liebt euch über alles auf dieser Welt. 

Ein wünderschöner Tag am Sternenkindergrab

Heute ist so ein wunderschöner Tag, die Sonne scheint. Und es sind wunderbare waren 22 Grad heute. Ich war mit meinen Mann heute einkaufen, da wir uns seit 2 Wochen in die Garten Arbeit gestürzt haben. Es gibt so viel zu tun im Garten, sodass wir in denn Baumarkt gefahren sind. Natürlich war mein Mann auf die wichtigen Sachen konzentriert. Aber ich habe gleich so vieles schöne gesehen, was meiner Emma und Sebastijan gefallen würde. Ich liebe es das Grab meiner Kinder so schön zu gestalten. Ich weis das Emma und ihr Bruder, vom Himmel runterschauen und es lieben:) 

Nach dem Einkauf haben wir uns dann auf denn weg zum Grab gemacht, ich habe meinen süßen eine kleine kuscheltiere Ente besorgt, die war so süß und ich weis das die beiden viel Spaß an ihr hätten. Habe meinen Engel auch neue frische Blumen mitgebracht. 

Ich liebe es bei meinen Kindern am Grab zu sein, ich fühle mich bei meinen Engel so wohl. Ich spüre sie und ihre Nähe wenn ich dort bin. Als wir ankamen und unseren Kindern das kuscheltiere und die Blumen brachten, fing das Windrad an sich wie verrückt zu drehen. Es war kein Wind zu spüren... Aber es drehte sich als einzigstes wie verrückt. Wir müssten lachen und haben auch zugleich geweint. Es war wie ein Zeichen unserer Kinder, sie sagten uns Mama und Papa , das sieht so schöööön aus. 

Ich habe mich meinen Kindern gestern so nah Gefühle, ich habe mich an die traurigen Momente im kh erinnert. Aber zugleich waren die Geburten meiner Kinder, das schönste Erlebnis das ich jemals erlebt habe. 

Meine zwei Engel, wir lieben euch so sehr. Und wir wissen, das ihr unsere liebe spüren könnt. Wir denken jeden Tag an euch. Und danken euch für die schönen kurzen Momenten die wir mit euch verbringen dürften. Wir lieben euch! 

Mein erstes Sternenkind Fotoshooting

Ich habe gestern mein erstes Fotoshooting, die wundervollen tapferen Eltern. Haben sich schöne Bilder von ihrem Himmelssohn gewünscht. Ich bin zweifache Mama wundervoller Kinder im Himmel, und fühle mich in der Umgebung Sternenkinder sehr wohl. Für mich sind sie wie normale Kinder, nur eben viel kleiner.

Als ich in das KH Zimmer kam, muss ich ehrlich sagen das mein Herz so laut und stark geschlagen hat das ich es hören könnte. Ich hatte einen flaschback von Gefühlen. Diesen weinende Mutter lag im kh Bett mit ihren kleinen Engel im Arm. Nicht vor allzu langer zeit, war ich in so einem Bett. Ich habe so sehr um meine Emma geweint. Ich weis noch das ich sie nie wieder hergeben wollte. Ich wollte anfangen zu weinen, aber ich sagte mir. Heute geht es nicht um mich und um meinen Verlust. Heute bin ich hier um dieser Mutter und diesem Vater beizustehen, und ihnen ein wunderschönes geschenkt zu machen. Das schönste Geschenk für eine Sternenmama, ist die Erinnerung an ihren kleine Engel.

Wir tragen immer unsere Kinder im Herzen, wir werden sie niemals vergessen. Doch so können die Eltern auch eine visuelle Erinnerung haben.

Die Eltern, waren so tapfer, die Mutter hat ihren kleine Engel fest im Arm gehalten.
Ich habe mein bestes versucht, wunderschöne Bilder von dem kleinen zu machen. Was nicht leicht war, das Zimmer war so dunkel, es gab zwar Licht. Aber dieses hat denn kleinen zu rot Aussehen lassen. Ich habe mein aller bestes gegeben, denn Eltern ein wunderschöne Erinnerungen zu schenken. Und ich hoffe nach der Bearbeitung der Bilder das die Eltern das Ergebnisse lieben werden.

Der kleine Wurm war ein wunderschöner kleiner Prinz, auf denn die Eltern sehr stolz sein können.
Er ist nun im Himmel mit All denn anderen wundervollen Sternenkinder.

Als ich das Krankenhaus verließ und in meinen Auto saß, musste ich weinen. Zu viele Gefühle waren in mir hochgekommen. Ich habe für diese Mutter soviel Gefühl empfunden. Ich habe mich dran erinnert wie alles war, und wie ich zum zweiten mal ohne mein Kind das kh verlassen musste.

Ich bin froh diesen Eltern geholfen haben zu können. Es war mir einer eher diesen kleinen Engel kennengelernt zu haben.


Meine Prinzessin Emma und mein kleiner Prinz Sebastijan. Mama und Papa lieben euch zwei so sehr. Jeder Tag ist eine neue Herausforderung, denn wir vermissen euch so sehr. Ihr seit unsere zwei Engel die wir niemals vergessen werden.

I love you

Die Angst vor einer erneuten Schwangerschaft

Oft stelle ich mir die frage nach dem warum? Ich glaube, das dass eine frage ist. Die sich eine Sternenmama immer fragt. Ich glaube an Schicksal, und das manche Sachen nicht in unseren Händen liegen. Ich will nicht gleich anfangen über Gott zu reden, aber ich weis das es eine stärkere Kraft gibt, und das ist der Grund wieso Sachen passieren die wir nicht kontrollieren können. 


Oft habe ich mich gefragt, ob alles meine Schuld ist. Hätte ich etwas machen können? Hätte ich gewusst das ich eine gebärmutterschwäche habe, hatte ich alles im Voraus getan damit meine Emma am leben bleibt. Ich hätte mein leben für sie gegeben hätte sie das am leben erhalten. Aber ich könnte nichts tun... Ich musste zusehen wie beide meiner Kinder geboren worden sind, um nur paar Minuten später zu sterben. Es tut sehr weh, und der Schmerz sitzt tief. Aber ich weis das es nicht meine Schuld ist, und das ich nichts machen hätte können. Ich habe eine große Angst vor einer erneuten Schwangerschaft. Wir haben alle Test gemacht, und wissen jetzt alles was zu tun ist wenn es dann mal soweit ist. Wir wollen unseren Wunsch nach einem gesundem Baby nicht aufgeben. Wir wünschen uns so sehr ein gesundes munteres Baby im Arm. Es ist sehr hart, denn in mir kommen so viele Gefühle hoch... Und so viele Ängste. 

Was ist wenn wieder etwas passiert? Ich habe von vielen Muttern auf www.mamacommunity.de oder www.wunschkinder.de gelesen, die das ähnliche Schicksal teile. Viele sagen das man erst nach der Geburt von denn ganzen Ängsten befreit ist. Aber nachdem man seine geliebten Kinder nicht einmal oder zweimal ziehen lassen müsste. Ist es sehr schwer keine Ängste zu haben. 


Ich bin jemand der sehr offen mit meiner Trauer umgehen. Und das tut mir sehr gut, ich liebe es über meine Kinder so offen zu reden, wie manche über ihre Kinder die am leben sind. 

Ich bin so stolz auf beide meiner wunderschönen bezaubernden kleinen Engel im Himmel. Für mich seit ihr die schönsten Kinder auf der ganzen weiten Welt. Ich habe niemals jemanden so sehr geliebt wie euch. Ihr fehlt mir sehr, aber wir sind immer zusammen, denn ihr seit immer in meinem Herzen. 

Der Frühling steht vor der

Der Frühling ist vor der Tür, und ich vermisse meine kleine Prinzessin so sehr. 

Ich habe momentan ein Phase der Trauer, jeder Tag ist schwer denn ich vermisse dich so sehr. 
Ich stelle mir vor wie es wäre wenn beide meiner Kinder heute bei mir wäre. Ach wie schön das sein würde, am 10.04 solltest du auf die Welt kommen, wie eine kleine bezaubernde muntere und gesunde Maus. Es ist so schwer zu wissen, das ich dich nie wieder in meinen Armen halten werde. Ich weis noch ganz genau wie jede Stelle deines kleinen Körpers ausgesehen hat. Ich weis noch ganz genau wie du, die selbe Nase wie dein Papa hattest. Wenn ich meine Augen zu mache, sehe ich dich vor mir. Ich kann dich riechen, und dich spüren. 

Ich weis das du und dein Bruder im Himmel seit, und uns beschützt. Ich stelle mir oft vor wie ihr zusammen spielt oben im Himmel, und ihr wisst und sieht wie sehr wir euch lieben. 

Ich kämpfe jeden Tag dafür das ihr niemals vergessen wird. Für mich und euren Papa lebte ihr weiter im Herzen. Ihr seit nicht mehr bei uns, aber für mich seit ihr immer noch bei mir. Ich muss nur meine Augen zu machen, und ich sehe meine kleinen Engel wie sie spielen und lachen. 

Ich weis das ihr zu kostbar für diese Welt wart. Gott wollte solche kleinen wunderbaren Engel bei sich haben. 

Meine Prinzessin und mein kleiner Prinz , ich liebe euch so sehr. Jeder Tag ist ein Kampf für mich ohne euch. Ich muss stark bleiben, denn ich weis das ihr eine starke Mama braucht, die jeden Tag dafür kämpft das ihr niemals vergessen wird. 


Ihr seit für immer und ewig in meinem Herzen. Ihr seit meine Kinder für immer und ewig. Niemand kann euch und die liebe die ich für euch habe ersetzten. 

Ich vermisse euch so sehr

Meine süße kleine Maus,

Ich vermisse dich so sehr. Ich liege hier im Bett, und denken nur an dich. Heute wäre ich hochschwanger mit dir. Und würde deine kleinen süßen Tritte spüren. Ab und zu wenn ich meinen Bauch anfasse , denken ich das dort etwas fehlt. Du fehlst! Wieso müsstest du gehen, wir haben so sehr gekämpft für dich. Aber du müsstest zu denn Engel gehen. Du war Mamas kleine tapfere Kämpferin die bist zu Schluss gekämpft hat. Ich weis das du auf mich und Papa herunterschaust, und du weis wie sehr wir dich lieben. Du bist unsere wunderschöne bezaubernde kleine Tochter. Du hast unser ganzes Leben verändert. 

Ich fühle mich so leer ohne dich, als dein Bruder von uns gegangen ist habe ich gedacht, ich würde einen weiteren Verlust niemals verkraften. Aber ich müsste dich auch gehen lassen. Ich stelle mir oft die frage nach dem warum? War es meine Schuld... Wäre es besser wenn ich niemals schwanger geworden wäre. Ich frage mich wieso du von mir gehen müsstest.... Ich glaube diese frage werde ich mir jeden Tag stellen. 

Mein kleiner Engel, ich weis das du fleißig am spielen bist mit deinen Bruder Sebastijan. Ich weis das ihr wisst wie sehr wir euch lieben. Jeden Tag und jede Minute meines Lebens denken ich an euch. Mein Herz Schmerz so sehr, aber ich lasse es nicht zu das jemand meinen Schmerz sieht. Ich weine innerlich.... Denn ich wünsche mir so sehr das ihr bei mir seit. Jeder Tag ohne euch, ist schwer für mich. Ich und Papa haben euch so lieb. 

Sebastijan und Emma wir lieben euch unendlich, und vermissen euch jeden Tag , jede Minute, und jede Sekunde unseres Lebens.

Ehrenamtliche Fotos für Sternekinder

Ich habe vor paar Tagen einen Bericht über dein-sternenkind.de gesehen.

Sofort hat der Beitrag mein Interesse geweckt. Ich bin zwar keine professionelle Fotografin, und habe auch keine Bilder von Babies gemacht, aber ich kenne mich sehr gut mit meiner Kamera aus und Bilder Bearbeitung. Ich mache meist Bilder von der Natur, oder Tieren aus dem Freundeskreis. Aber ich glaube viele Fotografen bringen nicht die Erfahrung mit sternenkindern, die ich nun mal habe.

Ich finde das bei so einem Verlust sich die Eltern, auch viel wohler fühlen werden mit jemanden der so etwas erlebt hat. Ich habe mich auf www.dein-sternenkind.de beworben obwohl ich keine fotografische Internetseite habe. Heute habe ich eine Antwort bekommen, ich solle paar Fotos per Email zuschicken.

 Das tat ich auch und, und bin nun guter Hoffnung das die mich auch nehmen. Vielleicht will eine Mama die meinen Blog ließt paar schöne Fotos von ihren Babys oder Kinder, wenn ja dann meldet euch doch bei mir:)

Am Grab meiner Tochter

Heute war ich mal wieder am Grab meiner geliebten Tochter, es ist ein so schöner sonniger Tag.

Da wollte ich meinem kleinem Schatz sagen wie sehr ich sie liebe und vermisse. Ich weis noch als sie geboren worden ist, es war ein kalter Tag und es hat am Tag zuvor geschneit ( ich habe es geliebt denn ich liebe Schnee ) aber es war trotz Kälte und Schnee ein so schöner sonniger Tag. Mein kleiner Engel, du fehlst uns jeden Tag. Wir werden dich niemals vergessen und lieben dich für immer und ewig. Als du auf die Welt kamst war es der traurigste aber auch der schönste Tag meines Lebens. Ich hoffe du spielst mit deinem Bruder im Himmel:) Wir lieben euch Sebastijan und Emma .

Dies ist unsere Geschichte..

Ich habe niemals gedacht das ich jemanden so lieben kann wie meinen Mann, ich habe in ihm denn Mann meiner träume gefunden. Niemand macht mich so glücklich wie mein Schatz, ohne ihn hätte ich das alles nicht überstanden. Er ist mein Held, mein freund,mein geliebter und der Mann mit dem ich mein Leben verbringen will. Wir waren uns schon recht früh in der Beziehung sicher das wir beide ein gemeinsames Kind haben wollen, und wer hätte gedacht das wir so schnell schwanger werden. Nach meinem ersten Spätabort in der 19 ssw war die Angst vor einem erneuten Verlust unser täglicher Begleiter. Ich wüsste das ein weiterer Verlust sehr schmerzhaft für uns beide wäre, und ich weis nicht ob ich das verkraften würde. Aber damals waren sich alle Ärzte sicher das es ein Schicksalsschlag war. Trotz vieler Tests und Untersuchungen konnten die Ärzte nichts finden was denn Verlust erklären würde. Also waren wir diesmal als Risikoschwanger eingestuft und waren alle 2 Wochen bei FA. Unser Gummibärchen entwickelte sich prächtig und bei mir war alles super. Bis auf die Unterleibschmerzen die ich auch in der ersten ss ab der 5 ssw hatte. Mein FA meinte es seien die "mutterbänder" und ich sollte mich nicht verrückt machen. Er verordnete mir Magnesium wegen denn Unterleibschmerzen. Weiter Maßnahmen wären nicht nötig laut FA.Trotz hochdosiertem Magnesium 800-1000mg pro Tag hatte ich immer noch jeden Tag diese blöden .Aber da wir positiv bleiben wollten, und wir an unseren Gummibärchen glaubten, ließen wir uns nicht aus der Fassung bringen. 

Wir haben so vieles geplant damit es unsere Prinzessin gut geht wenn sie dann mal da ist. Doch es sollte niemals so weit kommen, das wir unsere Tochter gesund und munter im Arm halten werden. Am 15.11.13 war ich beim FA zur Kontrolle, ich hatte irgendwie Angst, denn seit paar Tagen fühlte ich mich komisch und hatte auch mehr Ausfluss als sonst. Habe mir aber nichts dabei gedacht, denn die ganze ss über war es so. Doch diesmal sollte alles anders sein, ich merkte sofort das etwas nicht stimmte denn der Gesichtsausdruck meines FA sprach Bänder. Er sagte ziehen sie sich bitte schnell an, ohne zu fragen was los sei, zog ich mich an und wusste sofort das ich meine Emma nicht gesund im arm halten werden. Als ich angezogen war sagte der FA zu mir das mein Muttermund schon offen sei und meine Fruchtblase Prolabiert ist. Ich habe nichts gesagt, sonder fiel zu Boden und fing an zu weinen. Ich konnte es einfach nicht glauben, wieso nur ich ? Was habe ich in meinem Leben verbrochen das Gott mir meine geliebten Kinder wegnimmt. Der FA sagte mir ich solle meinen Mann anrufen, denn mit dem Auto fahren kann ich nicht. Er würde denn Rettungwagen anfordern, der mich dann ins Klinikum bringen wird. Ich rief meinen Mann an, der sogar vor denn Sanitätern da war, obwohl er nicht in der Nähe Arbeit. Ich habe meinen Mann noch nie weinen gesehen bis zu diesem Augenblick, er weinte und sagte nur ,,Baby das kann nicht war sein, ich habe mich so sehr auf unsere Tochter gefreut, wieso passiert uns das nur wieder" . Er ist mein starker Mann der immer für mich da ist. Aber diesmal könnte er seine Trauer nicht für sich behalten, wir beide haben uns so sehr auf unser Mädchen gefreut, wir haben uns schon auf sie eingerichtet, wir haben schon alles für sie geplant und nun werden wir wieder auf die probe gestellt. Irgendwann kam auch der Krankenwagen der mich schnell ins Krankenhaus fuhr, und mein Mann mit dem Auto hinterher. Im KH angekommen untersuchte mich Chefarzt und Oberarzt. Die Ärzte bestätigten denn Befund von Arzt, der Muttermund ist 1-2 cm offen die Fruchtblase ist vorgefallen. Er sagte uns was die Optionen sind, und was wir machen könnten. Zuerst wollte der Arzt einen Abstrich machen, um ausschließen zu können das es sich um Bakterien handelt. Wenn der Abstrich unauffällig sein sollte, steht der Not-Cerclage nichts im Wege. Vorerst würde ich stationär auf Bettruhe mit Antibiotika/ Tokolyse gesetzt. Nach 6 tagen Antibiotika und Bettruhe waren die Ärzte erstaunt mich noch schwanger liegend im KH zu sehen. Der Chefarzt meinte er sieht das nicht oft, das jemand mit einer vorgefallenen Fruchtblase immer noch gesund und munter Rumliegt, und mein kleiner Bauchbewohner noch gesund am strampeln ist. Die Ergebnisse vom Abstrich ergaben das alles in bester Ordnung ist, jedoch glaubte der Arzt das ein kleiner riss in der Fruchblase sein. Draufhin machte der Arzt einen Fruchtblasen Test, und meine Angst bestätigte sich. Ich hatte einen riss der am US nicht zu erkennen war. 

Wir besprachen die Möglichkeiten sehr lange mit dem Ärzte Team und entschlossen uns trotz aller Risiken nicht einfach zu warten bis was passiert, sonder die cerclage trotz riss legen zu lassen. Der Chef Arzt ließ die Op für denn morgigen Tag eintragen. Am 23.11 um 11:00 Uhr würde ich in denn Op Saal gebracht. Trotz großer Angst vor der Op und der PDA verlief alles ok, und ich verspürte kaum schmerzen, es war eher ein leichtes ziehen was ich wahrnehmen könnte. Nach 30 Minuten im Op Saal war alles vorbei, und ich und mein Mann waren sehr erleichter als die Ärzte mich zurück in denn Kreisaal brachten. Ich sollte mich 2 Std erholen, und bis dahin sollte das Gefühl in meinen beiden wieder kommen, danach erst dürfte ich auf mein Station-Zimmer. Alles schien gut, ich hatte nur am Tag 1 und 2 nach der Op etwas altes Blut in der Binde, sonst war alles in bester Ordnung. Die Ärzte und auch wir waren zum erstem mal guter Hoffnung das alles gut wird. Am 29.11 sollte ich dann entlassen werden .  Doch am 26.11 um 23 haben bei mir die wehen eingesetzt, bei der Untersuchung saß die cerclage noch bombenfest, doch die Ärzte hatten Angst das durch die sehr starken wehen die Fäden der Cerclage reisen würden und damit meine Gebärmutter mitreisen könnte.In dem Moment habe ich nichtmal mehr geweint, ich wüsste das es soweit ist und ich abschied von meiner wundervollen Prinzessin nehmen muss. Meine Wehen würden immer schlimmer und waren nun in 5 min Abständen. Ich glaube ich habe auf ein Wunder gehofft, denn erst nachdem die Hebammen zum 4 mal sagten Frau ... Rufen sie doch bitte ihren Mann an, damit er kommen kann.  Nach etwa 45 Minuten bekam ich auch endlich die PDA, die denn Schmerz der wehen sänftigte, jedoch würde mir die PDA falsch gelegt, und mein Rechtes beim war komplett zu spüren und das Linke war taub. Doch zeit die PDA neu zu setzten war keine, die Ärztin entschied sich dazu die Fäden zu öffnen damit meine Prinzessin kommen kann. Nach 5 std schmerzen kam unsere kleine Prinzessin um 4:03 mit 380g und 27 cm zur Welt. Als sie aus mir kam bewegte sie ihre kleinen Arme wie eine große die unbedingt leben wollte. Ich werde das niemals vergessen, wie mein kleiner Engel um sein leben kämpfte. Mein Mann stand daneben und küsste mich und weine wie ein Kind. Er sagte unserer Prinzessin wie tapfer sie war und wie sehr er sie liebt. 

Sie sah genau meinen Mann zum verwechseln ähnlich. Sie würde mir dann auf die Brust gelegt, und ich hielt sie fest und sagte ihr wie sehr ich sie liebe und das wir uns wieder im Himmel sehen. Um 4:08 ist dann unsere Prinzessin in meinen armen für immer eingeschlafen. Die Hebammen machten dann viele schöne Fotos von unserer kleinen Maus und nahmen ihre Fuß und Hand abdrücke. Wir wollten sie noch am selben Tag taufen, was wir dann um 18 Uhr am 27.11 gemacht haben. Wir hatten eine sehr liebe Seelsorge die es wirklich sehr schön für unsere Emma gestaltet hat. Es war schön unsere Prinzessin zu taufen und von ihr richtig abschied zu nehmen. Für mich und meinen Mann war es sehr wichtig so abschied von ihr zu nehmen und ihr nochmal zu sagen wie sehr wir sie lieben, und immer lieben werden. Am selben Tag haben die Ärzte sehr viel mit uns geredet, und uns viele Informationen gegeben. Bei der Ausschabung habe die Ärzte eindeutig festgestellt das ich ein sehr schwaches Bindegewebe habe, da meine Mutter mich auch nur durch eine Cerclage am leben gehalten hat. Ist es bei mir höhst wahrscheinlich etwas was angeboren ist. Sie erklärten uns das eine erneute ss nicht auf normalem Wege verlaufen kann, Die Ärzte erklärten uns das eine

Schwangerschaft auf einem normalem wege durch meine Schwäche ausgeschlossen sei. Bei einer erneuten ss muss bei mir ein früher Totalermuttermundverschluss mit einer zusätzlichen Cerclage gemacht werden. Dazu muss ich prophylaktisch heparin,ASS100, und Progesteron nehmen/spritzen. Eine erneute Schwangerschaft, wird sicherlich nicht einfach sein, aber mit dem richtigem Ärzte Team und Bettruhe stehen die Chancen bei 90%. 

Am 29.11 würde ich vom Krankenhaus entlassen, ich würde entlassen nachhuase zu gehen ohne mein Baby. Das Gefühl das ich verspürte war mit Schmerz übersehen. Zum zweiten mal würde ich Mama und zum zweiten mal würde ich ohne mein Kind im Arm entlassen. Ich fühle mich wie eine Versagerin, mein Körper allein ist der Grund das beide meiner Engel gesund auf die Welt kamen, jedoch viel zu früh. Dieses Gefühl das ich spürte ließ mein Herz bluten. Ich war innerlich komplett am Ende. Mein Schatz war mir in dieser ganzen Zeit, eine extreme Stütze. Ich weis das der Verlust unserer zwei Engel auch spüren in seinem Herzen hinterlassen hat. Ich weis wie schwer es für ihn war Emma so zu sehen. Jeder Arzt der im Kreissaal war hat gesehen wie mein Schatz um Emma weinte, er weinte so sehr um sie. Er hielt unser Baby in seinen Armen und sagte ihr wie sehr er sich auf sie gefreut hat. Ich weis das Emma weis wie sehr Mama und Papa sie lieben und immer lieben werden. 

Zeit heilt keine wunden..... Aber mittlerweile geht es uns gut. Wir wollen einen neuen versuch wagen. Wir sind nun im 2üz und hoffe das es endlich wieder geklappt hat. 

Ich danke meinen Lesern und Leserinnen dafür das ihr meine Geschichte gelesen habt. Ich hoffe euch damit nicht sehr traurig gemacht zu haben, ich erhoffe mir das ich euch eventuelle mut gemacht habe. Bitte gibt niemals an eurem Kinderwunsch auf, egal was passiert. Für alles gibt es einen Grund, auch wenn dieser für uns oft nicht verständlich ist. Eines Tages wird alles gut:)